21 octobre 2009
j'ai craqué ^^
Le 18 décembre mère a 80 ans.
J'avais dit que je n'irais (s?) pas, déjà pas envie de la voir, et surtout, pas envie d'arriver là bas, complètement coincée par la douleur, à cause du train et de la valise.
Mais mon frangin , mail sur mail, m'a bien fait marrer, et a très envie de me voir, il m'a présenté la chose comme étant un ouikend chez lui, à papoter, et une soirée chez mon fils.
Pulsahr, je ne sais pas s'il sera libre, et lui sûrement n'en sait rien, il fonctionne sans programmer trop, normal, il fait ça toute la journée, c'est son métier, (oui, je sais elle est facile celle là),
Mais deux belles soirées avec mon frangin et sa femme, miam miam.................... Je soustrais celle de l'anniversaire.
J'ai même trouvé l'idée de cadeau, pour avoir squatté son pc, très peu et avoir dégusté du dos en raison de sa chaise, et bien elle aura un fauteuil pour geeker.
Comment peut on se réjouir de voir son frère, de soirées de discussion richissimes, et faire totalement abstraction d'un repas de famille pour l'anniversaire de sa mère ?
J'en sais rien, mais il a réussi, mon frère, ♥
Sinon,, pour moi, et bien tout piétine, je ne savais pas que la MDPH était aussi lente que le mammouth, alors, entre le calendrier des postes de réadaptation qui n'est pas fixé, les postes d'accompagnements en sursis, et la MDPH qui lambine, et bien, je lambine aussi, mais contrairement à avant, ça me gonfle...............
Sinon un peu perturbée, car mes enfants sont là mais pas là, passages rapides, pas vraiment prévus, donc seule mais pas vraiment, je dois être comme les petits, et avoir besoin de repères.
Et bien j'en ai deux:
le 18, mon frère
et nowel avec toute ma troupe.
J'en ai un autre aussi, mais celui là j'essaie de ne pas y penser; le 27/11, charcutage de la gencive........... On verra.
Bon toi le frère que j'ai, et que je garde, tu as gagné, mais j'en suis bien contente.
13 octobre 2009
Mammouth, première étape.
En fait deux en une, j'ai pas eu envie de traîner, et j'avais la pêche.
Première étape, rendez vous avec l'assistante sociale du rectorat, plusieurs possibilités s'offraient à moi :
- reprendre à mi-temps thérapeutique dans mon école de rattachement, celle qui m'a foutue en l'air hors de question, j'ai pas toujours pu aller y récupérer mes affaires, même si une rechute m'ouvre à nouveau un droit au congé longue durée, pas envie de rechuter, envie de vivre au sens plein du terme.
- demander un travail thérapeutique d'accompagnement, c'est quelques heures par semaine, là où on le sent, et ça permet de remettre les pieds en douceur là bas.
J'arrive en lui disant tout ça, et en lui expliquant que j'ai envie d'une vie sociale, envie de me préparer le matin pour dire bonjour et me rendre utile dans un travail dans mes cordes. Heureusement mon cv m'en donne plusieurs.
Première mauvaise nouvelle, les postes d'accompagnement thérapeutiques sont supprimés provisoirement en raison du plan de prévention de la grippe A.
Et merde ! J'avoue que je comptais là dessus, mais bon , j'enchaîne, j'ai d'autres idées.
Le moment est actuellement à la demande d'un poste de réadaptation, mais pas envie de me refaire du mal, eh oui, je m'aime ! ^^ Je lui parle de mon arthrose (polyarthralgie) un peu partout, mais pas de la polyarthrite, qui elle est une maladie auto immune, donc grave. Même si je suis invalidée bien souvent par la douleur.
Elle me dit qu'il faut que je demande un dossier à la MDPH (maison départementale pour les handicapés), je ne tique qu'à moitié, car elle m'explique qu'il faut bien situer le poste, pour que tout se passe bien.
Bref, sinon elle me trouve, bien, elle a même dit que j'étais belle, bref, on se quitte, moi avec mes notes et elle la promesse d'un appel téléphonique dès que les postes d'accompagnements seront à nouveau en vigueur.
Reste toujours la bouée de secours qui auparavant était mon but, ma retraite dans un an, et travailler pour Acadomia en cours particuliers. Mais maintenant ce n'est qu'une échappatoire.
Chez moi, un petit coup de FB, puis quand même je décide d'aller voir mon médecin pour lui en parler, c'est tout de même lui le plus à même d'en décider. Là est la deuxième étape.
Lui, "j'ai pas vraiment envie de vous enfermer là dedans"
moi : " c'est pour ça que je viens vous voir car c'est vous le médecin, je ne veux rien faire sans vous en parler."
Il regarde l'historique de ma santé, les radios, les comptes rendus, et lit à voix haute "syndrome dégénératif blablabla", et se tourne vers moi, et dit que oui, c'est justifié. Donc qu'il va le faire.
Mes enfants gentiment me demandent si le statut de handicapé me gêne, moi non pas du tout, je trouve quelque part que c'est une reconnaissance de cette douleur invalidante et une façon de m'en protéger vis à vis du mammouth.
Ma fille plus pragmatique, "rhooooooooo mais tu vas toucher l'allocation !"
Sont marrants, je n'y avais pas pensé.
Sinon pour votre propre gouverne , j'en ai profité pour demander à toubib, les signaux d'alarme pour vite consulter pour la grippe A, il m'a dit qu'il n'y en avait pas , que la grippe A tant redoutée était petite.
Effectivement celle qu'a eu ma fille y ressemblait, mais elle a guérit sans souci, j'en conclue que le blocage pour les postes thérapeutiques va durer peu de temps. Et qu'il y a bien une histoire de fric des labos là dessous.
Puis comme je suis un peu opportuniste, je lui ai demandé, si avec une fracture du bassin, on laissait une femme seule, sans immobilisation, avec juste un déambulateur, il m'a affirmé que non, ce devait être dans le pire des cas une petite fissure, douloureux, mais sans importance.
Donc, voilà pas à s'alarmer pour ma mère qui m'a bien gonflée ces temps ci, ce au sujet de quoi il est au courant et compte bien me protéger;)
Donc, c'est parti, MDPH, dossier constitué, et attente du levage du blocus pour mettre mon nez dans les poils du mammouth.
Qui l'eut cru, que j'aurais hâte de reprendre ? J'ai vraiment bien fait d'accepter que je n'arrivais plus à rien, de me faire hospitaliser, j'ai eu beaucoup de chance de tomber sur psy 3, bref,
j'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie, où je vais encore me remuer, et me prendre en main pour arriver à mes fins, et ça, j'aime. Enfin....................................j'aime à nouveau, et ce, parce que j'ai accepté le constat d'échec.
Étonnamment je me sens plus jeune.
01 octobre 2009
Bon
Dans tout ça, j'ai un peu réfléchi quand même, et cogité, un peu trop parfois, le disque dur ne se coupait pas, et faisait fuir Morphée déjà réticent avec mon lumbago.
Mais j'ai triomphé de plusieurs trucs :
- Morphée revient me prendre dans ses bras le soir, (on a fait un bidouillage de matelas, un souple fin sur un trop dur), parfois il se fait désirer, mais finit toujours par venir.
- ma mère est en train de changer d'opérateur et est sans téléphone ni net ! Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees, je l'ai dégagée de mes amis de FB.
- j'ai refusé un médicament pour la douleur, car je ne peux plus prendre d'anti inflammatoires, "lyrica", indiqué pour l'épilepsie, avec après constatation de suppression des douleurs neuro musculaires, effets secondaires, stone, mais surtout augmentation de l'appétit et prise de poids. Alors j'ai dit non, et la boîte est restée dans l'armoire à pharmacie.
le poids étant un facteur aggravant dans la progression de ma polyarthralgie (arthrose un peu partout, mais pas grave à côté de la polyarthrite), faut pas déconner quand même.
- j'ai perdu deux kilos, mais comme psy 3 m'avait dit que je ne maigrirais pas, et toc !
Et j'ai compris :
-cela fait deux semaines que je bosse non stop pour ma ou mes troupes, que l'appart est au complet, et que comme j'étais heureuse de voir tous mes schtroumpfs, j'ai bossé sans compter............
- en plus après le défilé a continué,
simple : une magistrale fatigue et un gros besoin de penser à moi, et pas évident.
Mon altruisme pathologique a fait place à une sourde colère inconsciente du genre "je veux être égoïste, et m'occuper de moi". Mais avant que je le comprenne et ce, sans culpabiliser, et bien ça a beugué un peu.
Donc, je vais pas prendre la chorale, car j'en veux une rien qu'à moi, avec ma vie sociale à moi, et voilà, ça attendra le l'année prochaine, tant pis !
les postes de réadaptation, je vais en faire la demande, il faut que je voie du monde. Même si le boulot est juste alimentaire, je m'en fous c'est tout ce que je lui demande.
J'ai commencé ma propre thérapie, en faisant pas mal de boutiques, histoire de me trouver deux tenues sympas et pas chères, et amincissantes, cela n'a pas été évident, mais hier bonne pêche.
Puis les courses, livrées à domicile pour le gros, et voilà.
Bon voilà, le formatage a commencé, mais vous savez tous que ce n'est pas simple de reparamétrer un disque dur ancien.
Mais non mes fils ne déteignent pas sur mon vocabulaire.
Je suis un peu geek mais j'assume. Ça me fait plaisir.
Voilà, je repars en route, mais en tâchant de ne pas oublier que j'ai besoin de plus de repos que beaucoup, et ça, j'avais un peu zappé....
Merci pour votre présence, et bisous !
Edit
mercredi matin,
Mail de ma mère, elle est à l'article de la mort pour une fracture du bassin, comme je la connais un peu, je lui demande comment elle s'est fait ça, une chute il y a plusieurs mois, mais pas de radio faite à ce jour ! Elle est triste de ne plus me voir sur FB........... Pas moi !
Bon je vais vite téléphoner à ma soeur, pour qu'elle ne tombe pas dans le panneau.
27 septembre 2009
lentement mais sûrement
Je sens la rechute se profiler à l'horizon, inexorablement, lentement, mais de façon implacable.
Quand je crois que non, ça me saute aux yeux, et les larmes coulent.
Psy 4 car le 3 a pris sa retraite le 6/10, j'ignore s'il m'apportera autant que l'autre;
je vais accélérer les démarches de reconversion, car j'ai besoin d'une vie sociale et je n'en ai plus du tout.
Voilà voilà
Je suis fatiguée, et même si je fais comme si tout allait bien parce que je préfère, ça revient au galop.
23 septembre 2009
des nouvelles
En fait il y en a tant de "nouvelles" que je ne sais pas trop par quoi commencer, et ce, depuis un moment.
Certaines étaient en statu quo, alors, je vivais point, et comme tout était bien riche en gaieté comme en chagrin autour de moi, pas d'envie d'écrire mais de vivre d'être présente avant tout.
Ma fille a enfin réussi à quitter son homme, et les suites n'ont pas été évidentes, mais elle a été très forte, je dirais même , une grande dame.
Dans ce genre de situation, des choses sont dévoilées, et pas toujours faciles.
Moi j'ai ouvert ma porte, de toutes façons elle a toujours gardé les clés, mon coeur et mon écoute, tout en la laissant vivre sa vie.
L'avoir à la maison implique une cohabitation et avec elle, c'est un plaisir, les concessions sont moindres, et nous nous entendons toujours aussi bien.
Ma mère, je l'ai bloquée sur FB, en plus des mails tous les jours, très insidieux, je l'ai envoyée bouler et j'ai la paix, malheureusement c'est ma soeur qu'elle sollicite maintenant pour se plaindre, laquelle m'appelle quand elle culpabilise, et mes propos, cassent la malveillance de notre génitrice. En fait on se serre les coudes.
Mon Rhalph, vous le savez a réussi brillamment, et commencé hier sa carrière d'ingénieur, il ne se vante pas, et vit sa vie, passe en coup de vent, mais sait être là. Lui aussi va bientôt quitter le nid.
Et mon Pulsahr est venu ce week end, je dois dire que sans les tensions du non-couple que formait celui de ma fille, nous étions super à l'aise, tous naturels, et en osmose parfaite.
Et moi et bien je vis avec ma polyarthrite, on vit avec assez bien en somme, on s'habitue, mais il va falloir revoir ma reconversion avec ça, j'entame les démarches en novembre, date requise pour un poste de réadaptation. Le mammouth ne fait rien avant dans ce domaine.
J'ai dû en faire un peu trop, car j'ai un lumbago carabiné, mais si c'est en raison du week end , je m'en fous, ça valait la peine. Mais bon, toubib cet après midi quand même.
Donc le moral est là, tout va bien, dans la mesure du possible, la troupe est toujours soudée, et des pièces rapportées arrivent, elle s'agrandit, mais de façon bien sympathique, et ça me va tout à fait.
Je vous souhaite à tous une troupe aussi soudée.
08 septembre 2009
"Aïeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh !"
Questions en cours...........
Je lis en ce moment le livre si gentiment prêté par Sœur Anne, "Aïe mes aïeux !" .
Et il me vient sans cesse la réflexion suivante.
Quand on se fait mal , on crie pour exprimer sa douleur, "Aïe !", de plus , si on a vraiment mal, on crie fort et ça donne à peu près, "Aïeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh !"
"Aïeuuuuuuuuuuuh" de douleur, et "Aïeux", un rapport de cause à effet ?
03 septembre 2009
YEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHHHHH
Mon Rhalph a eu 16 à sa soutenance, 16 pour son rapport, et 16 pour son stage, et vu les notes de son semestre de master 2, on peut tous aller fêter ça...........
youpeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Très longtemps après
La réflexion continue, mon frère m'appelle régulièrement et on persiste.
Hier soir, je touche du doigt un livre prêté par une amie qui se reconnaîtra en lisant ma note, "Aïe mes aïeux", et en lisant le quatrième de couverture, je déclenche à mon insu une réflexion qui se poursuivra dans la nuit et aujourd'hui.
Même ma vie de couple, enfin, mes vies de couple, ont été conditionnées par elle.
Il est d'usage de dire que nous reproduisons les mêmes schémas que ceux de notre enfance, mais j'ai fait l'inverse, dans le bon sens pour mes enfants, mais pas pour moi, car le reste je l'ai choisi en fonction de ce qu'elle n'aurait pas aimé.
Pour le moment cela suffit comme prise de conscience car cela tourne en boucle dans ma tête.
Quoiqu'il en soit, même si on ne reproduit pas, on se détruit tout de même.
Comment ne pas la haïr ? Comment passer de bonnes nuits dans un tel état d'esprit ?
Cela pulse trop vite, j'avais besoin de l'expulser ici.
27 août 2009
Bon ! Voilà !
Psy 3 à qui j'avais fait un résumé par écrit, a fait des en lisant "ah bon ! '' et des "quand même"
Puis : "c'est une manipulatrice"
On a convenu ensemble, ce que je me disais déjà, que cela m'avait permis, et que j'avais réussi à le faire, de comprendre pourquoi je fonctionnais ainsi (gentillesse pathologique etc.........), et que c'était assez bien en fait.
Quand j'ai dit qu'on avait pas fini d'être embêtés, ................. Silence. Sic ^^
Puis que pour faire face à quelqu'un de manipulateur, et bien, il faut l'être aussi.
Et mon frangin qui pensait être si mal dans sa peau, il trouve que c'est celui qui s'en sort le mieux, car catalogué de méchant très tôt, donc authentique. Je lui dirai, ça lui fera plaisir.
J'ai arrêté les pilules magiques peu à peu, sans que ce soit conscient, cela ne lui pose pas de problème, je garde les anxiolytiques et de quoi dormir.
Tiens je me souviens que là bas, une patiente avait dit des "anxioliquides", écroulée de rire moi.
En attendant je vis au jour le jour, mais pas de récupération physique, pas grave j'ai la chance d'avoir du temps pour me reposer.
Et j'ai ma fille chez moi, et je trouve que notre relation, et bien cherchez de quel contraire il s'agit.
J'adore mes schtroumpfs ! Moaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ^^
ps, il prend sa retraite, après on a discuté mais c'était d'adulte à adulte sur d'autres sujets, celui entre autres de quitter un boulot....... bye bye psy 3, culpabilise pas trop de laisser tes patients, tu as fait un sacré bon boulot.
Mon petit frère de Floride, ça aide de partir loin ^^
En y réfléchissant, nous nous sommes tous barrés loin, l'aîné jusqu'au Chili entre autres, le second jusqu'à Jérusalem pour revenir ensuite , moi, ma sœur à l'est, et le dernier en Floride.
Je comprends mieux pourquoi nous n'étions pas une famille unie. Notez que je mets ça au passé. ^^
25 août 2009
j'en ai marre !
Tellement traumatisée par mon expérience récente, et mesurer à quel point une mère peut être destructrice, que j'en suis à un point de craindre d'être pareille, et je stresse pour un rien.
Heureusement qu'ils me respectent et sont chouettes, sinon ce serait la porte ouverte à tout.
Mais je suis en questionnement permanent, jamais l'esprit au repos.
je me ressasse que je suis humaine , et point. Mais ce rôle de méchants, détestés, reste ancré encore profondément.
ça me gonfle !
Je vais finir par les étouffer, heureusement qu'ils font souvent les andouilles et me font rire.