16 décembre 2009
Grippe A
Bon et bien je l'ai, donc pas de non anniversaire ou d'anniversaire, "tamiflu" masques etc.........
Pour ceux et celles qui en ont peur, sachez qu'elle est comme les autres.
Pas de quoi paniquer, personnellement je ne me sens pas du tout en danger, seulement très isolée, en raison de ce battage médiatique, qui fait que malgré moi, j'ai prévenu mon entourage.
Je ne dois pas sortir, pour rester au chaud, et pour ne pas la refiler. De toutes façons je suis ko.
Toubib, a mis aussitôt un masque, et m'en a prescrit.
Fumer ou manger avec pas évident, donc, repas seule. ^^ Mais je n'ai pas faim.
A la pharmacie, ils m'ont bien expliqué de ne pas en faire un fromage, eux mêmes ne sont pas vaccinés, et se laver les mains avec de l'eau chaude et du savon suffit.
Donc les gens pas de panique, moi je me dis simplement que je suis contente de ne pas l'avoir pour Noweeeeeeeeel.
Donc ni anniversaire, ni panique.
Culte de la couette plus que jamais.
Ah sinon : J'irais bien faire un gros câlin à ma voisine du dessus pour lui refiler, et qu'elle cesse quelques jours son souk ^^ C'est vilain hein ?
10 décembre 2009
Détournement d'anniversaire ^^
Frère ami est malin, remarque je l'ai toujours su et toujours été étonnée par son intelligence, (félicitations du jury au bac et à son diplôme d'architecture.)
Mais il s'en défend, et dit que c'est faux.
Bon alors cet anniversaire que je n'ai pas du tout envie de souhaiter à été détourné de façon magistrale.
En fait cela va être les retrouvailles entre les cousins les miens et les siens, moi je ne les ai pas vus depuis ............. je ne sais plus ^^ (une était en Australie et avait un hôtel, l'autre pilote de ligne en région parisienne et j'en passe )
Et les neveux et nièces.
Il y aura la belle mère du frère aîné patriarche et parfait, mais on va la coller avec ma mère, et la mère de la femme de mon frère.
Je n'avais pas la tête à y aller, préférant être auprès de mon papa, mais là, comme il va mieux et m'a enjointe de faire le trajet, je commence à trouver la chose intéressante.
Je pars vendredi en huit...............
Hi Hi !
07 décembre 2009
Chronique..........
Une chronique est un recueil de faits, consignés par ordre chronologique.
Merci gougueule, mais je ne vais pas le faire dans l'ordre, du moins dans l'ordre de notre univers, mais dans le mien, celui de l'affect, et de mes neurones, en fait, ce sera comme ça viendra. C'est peut être là, le seul point commun avec la définition.
Mon papa :
Super clinique de Marseille, réputée à armes égales avec le pôle cardio que j'ai en bas de chez moi.
Il a donc subi un pontage, et l'opération s'est bien passée.
Je suis assez admirative sur le potentiel physique de mon père. Il a été déjà ponté deux fois, le premier à l'âge de 40 ans et on lui avait donné 11 ans de survie.
Là, il en a 85. Un beau pied de nez à la gente médicale. On lui a annoncé 5 ans de gagné.
Il y a eu des complications, des frayeurs, je vous passe le moral de son ange, mais je l'ai eu au téléphone ce matin, il était très agréablement troublé par la beauté de la technicienne qui est venue lui régler son pace maker, alors là, tel que je le connais, c'est qu'il va bien.
Mais tout de même je mets un bémol, cette super clinique ne gère absolument pas l'aspect humain, c'est une usine pour une clinique aussi réputée, c'est assez lamentable. Il a passé plusieurs jours avec des troubles du rythmes assez angoissants pour lui et pour nous, et pas d'infirmière qui l'écoute et le rassure. Bref, une boîte à fric.
Sans parler de son ange qui avait reçu un appel de lui, où il disait qu'il allait y passer (pulsations à 140), et qui a pris la route séance tenante, pour les 80 km aller et retour, qu'elle fait tous les jours.
Je lui fais hommage, sans elle, nous les 5 enfants nous n'aurions plus de père.
Je suis la seule qu'elle tutoie, et le jour j, elle m'a déléguée pour appeler la fratrie.
Bref, il faut que je trouve la somme d'argent nécessaire et que j'y aille en janvier. Après c'est le demi traitement, alors ,plus d'hésitation.
Dernière nouvelle, il va en rééducation dans sa ville mercredi, finis le trajet pour son ange, et je l'espère un climat plus humain.
Ma mère : j'ai coupé les ponts, j'avoue avoir dit à mon frère "ami", que je n'avais pas le coeur à fêter son anniversaire, mais plus à penser à notre père.
Il m'a rappelée, et m'a dit de penser un peu à nous tous, au plaisir de nous retrouver, de découvrir une ribambelle de neveux et nièces, qui sont devenus des adultes.
Donc et bien j'y vais.
Mais là où je vois que ce n'est pas gagné en ce qui me concerne, c'est que j'avais dit à mon frère qu'officiellement pour ma mère je repartais le lendemain pour être tranquille avec lui.
Et lui "mais tu peux très bien dire à maman que le dimanche tu veux rester avec moi.........." Oui, il a raison, mais je pense que je vais zapper le sujet. Pas cap. C'est dingue quand même.
Psy 4 : je suis arrivée en me sentant bien mieux qu'auparavant, je suis repartie en me sentant mal dans ma peau en raison de son discours.
Entretien 10 mn montre en mains. Salle d' attente vide, et secrétaire bien mélancolique, j'ai mieux compris en repartant.
Selon lui, (et il m'a dit qu'il n'avait pas regardé mon dossier), ma dépression est biologique, donc elle ne se soigne que par un traitement, et pas par une psychothérapie. Les entretiens seront au maximum de 15 minutes m'a-t-il dit aussi.
Il va faire un sevrage des anxiolytiques, (il a parlé de le faire en clinique, j'ai bondi), pour lesquels il me brosse un tableau de junkie totale et courant à la catastrophe avec rechute, et veut que je reprenne des anti dépresseurs ou des régulateurs d'humeur. Cela joue sur la douleur.
Puis, il se lève, et me dit "On en reparle dans deux mois?"
Bon même discours que toubib adoré pour la douleur, donc je concède, puis ensuite il me dit que ce que je prends pour dormir était responsable de ma prise de poids, et du fait que je ne parvienne pas à maigrir.
En gros tout est chimique.
Mais moi, je ne suis pas faite que de chimie,mais d'alchimie, décidément, pas de chance avec les psy, dès que j'en ai un de chouette, il part.
J'y retourne le 23/12, je me donne plusieurs séances pour évaluer la situation, puis je verrai.
Psy 3 me trouvait mieux, voire même bien, content du chemin parcouru cet été, pour lequel il était très à l'écoute, lisant soigneusement mes notes. Et le suivant me déstabilise.
La suite après le 23.
Ma fille est chez elle, c'est son premier appart rien que pour elle, elle était partie jusqu'à maintenant pour emménager avec son homme. Qui ne l'est plus d'ailleurs, le deuil est bien parti.
Je lui ai proposé de lui mettre les couleurs dans lesquelles elle se sent bien actuellement, et ce fut chose faite le jour de l'emménagement. Trois jours bloquée, mais si c'était à refaire, je le referai.
Le soir elle a eu son coup de cafard, la maman aussi d'ailleurs, mais nous ne nous le sommes avoué, que le surlendemain.
(phrase dure à rédiger au niveau de la grammaire ^^)
Maintenant la voilà super épanouie, elle dort bien, s'éclate, travaille, bref ça roule.
Rhalph découvre la vie de cadre, et ce, sans en faire cas, il vit , point. C'est tout lui ça.
Mon Pulsahr est loin, mais il sera là pour Noël. Ce n'est pas facile pour lui, en ce moment, mais il est, je trouve, très équilibré.
Et moi, en attendant que le mammouth bouge, j'hiberne un peu, je tente de m'adapter à la solitude, et de la faire rimer avec liberté ou calme, j'y parviens assez bien, mais pas toujours.
En fait, cela ira très bien lorsque j'aurai une activité professionnelle.
Voilà les gens, cela fait longtemps que je voulais mettre à jour tout ça, et bien c'est fait.
24 novembre 2009
Comme un vieil ordinateur :(
Oui, en fait cela y ressemble.
Pas trop de choses en même temps, sinon il plante, peu à la fois, sinon il rame.
La preuve en est : hier on va chez le propriétaire du futur appartement de ma fille, directement après son travail, tout va bien, on trouve sa maison, et au moment de signer, elle constate qu'elle avait oublié son chéquier.
Donc on recommence ce matin, mais là on sait où c'est !
Ensuite on passe à son ancien appartement, on lui a laissé gentiment tout le souk entassé dans la cuisine, la pièce qu'on avait lessivé, et dont il ne restait plus que le sol à nettoyer, et à trois voitures, devinez dans laquelle il y avait le plus de place ? Dans mon carrosse. Elle ne paie pas de mine, personne n'en voudrait, mais à chaque déménagement tout le monde l'aime.
Bon de là à faire une comparaison entre ma voiture et moi, je vous vois venir, mais pourquoi pas ?
On y retourne ce midi, pour terminer, mais bien sûr il n'y a qu'un jeu de clés, il va falloir que Monsieur se déplace pour finir sa part du travail.
Bref, ça c'est une chose.
J'ai vu toubib chéri hier, il pense qu'un avis différent (psy 4) est toujours positif, et me conseille d'attendre, ce que je comptais faire.
Sinon je lui ai remis le document pour le dossier d'invalidité, et j'ai posté ma demande de poste de réadaptation.
Bref, ça c'est fait, cela fait deux choses.
Et si moi je rame, (je passe sur les migraines, les cauchemars, etc...........), il y en a un qui rame encore plus, c'est mon papa.
Son cardiologue lui avait dit qu'il fallait le ponter, et hop, transfert à la méga super clinique de Marseille, que des gens du sud qui passent par ici ne se fâchent pas , mais ils ne sont pas pressés là bas. Il est aux soins intensifs depuis samedi, devait être opéré (pontage) hier, et n'a pas vu le grand manitou, et ne sait absolument pas ce qu'on va faire de lui.
D'ici qu'il se fâche, signe une décharge, je le connais un peu ^^, il ne va pas se passer beaucoup de temps.
Son ange a du mal, 80 km par jour, pas une chaise pour s'assoir, et pas de nouvelles à chaque fois qu'elle y va, elle a du mal à garder la tête hors de l'eau.
Bref, là cela fait trois choses.
Mon grand, doit attendre trois mois pour savoir si la crise va lui coûter son emploi. Pffffffffff, mon grand petit bouchon. Snif.
Voilà, j'arrête pour aujourd'hui, le bail sera signé tout à l'heure, et remise des clés mardi. Emménagement dans la journée.
Demain, c'est mercredi, je vous garantis que je vais traîner toute la journée. Parce que ravitaillement jeudi.
On sous estime toujours les bienfaits du sommeil et du calme.
Cherche toujours île déserte...............
20 novembre 2009
Rame rame rame ramons ramez ♪♪
Ça dure depuis plusieurs jours, je rame, et j'aimerais mieux pas, c'est pas le moment, mais on ne choisit pas non ?
Bon un ramage de moins, la recherche d'un appartement pour ma fille
Un de plus, l'emménagement, en pleine journée, elle n'a pas le choix, donc que nous deux. Mais ça nous fait plaisir, on va tâcher d'y arriver en 12h, déco d'un pan de mur inclus.
Bien sûr, elle appréhende, se sent bien chez moi, avec moi, et a en même temps envie de vivre chez elle, mais elle n'a jamais eu de chez elle, seulement un "chez eux". Donc ça tourne en boucle, les démarches qu'elle oublie, le budget très très juste, mais bon, ça peut se gérer.
La mother, je l'ai mise au cagibi, je ne peux pas ramer pour tout, alors, ça c'est de côté.
Mon papa va mal, après la pose de stens (ressors qui permettent au flux sanguin de passer jusqu'au coeur ou d'en sortir), mais il en a déjà plusieurs, il doit avoir un autre pontage, (déjà eu il y a une trentaine d'années), hier il a dit oui, aujourd'hui, il n'en a plus envie, et en a marre.
Il a 85 ans, on peut lui accorder le droit d'en avoir assez, de vivre péniblement, les yeux foutus, le coeur en vrac, bref, je le comprends, et en même temps, j'aimerais bien qu'il dise oui.
Alors suspens depuis bientôt une semaine.
Autre ramage, dans tout ça, je n'ai fait aucune démarche pour ma petite personne, je ne suis pas un papillon, si j'ai vu psy4, mais c'était programmé depuis 6 semaines.
Pas un super contact, très axé sur le biologique, et très "noircisseur de tableau". Donc je suis repartie, avec un gros pavé lâché par lui dans une flaque bien boueuse, avec un "on en reparle dans deux mois ?"
Moi : "Ah non ! C'est trop loin. ", bon on en reparle le 23 décembre. Mais c'est trop loin, alors je vais faire d'une pierre deux coups.
Voir mon toubib adoré lundi, lui en parler, et en même temps faire le point sur ma polyarthralgie (j'ai eu du mal à mémoriser le terme), et démarrer le dossier d'invalidité.
Faut aussi, que j'écrive au mammouth.
Et pendant tout ça, être présente, car mon rhalph va aussi déménager, et devoir peut être trouver les sous pour descendre dans le sud voir mon papa, me faire opérer du kyste dans la gencive, et vivre un peu en plus.
Ah, j'oublie un truc, refaire le nouveau dossier de surendettement car je vais être à demi traitement, décision du tribunal, donc incontournable, sauf que bien sûr le mammouth est dans l'incapacité totale d'évaluer ce futur demi traitement avant longtemps, il va falloir que les deux mammouths se mettent d'accord.
En fait ça fait un peu beaucoup je trouve.
Et je n'arrive pas à prendre un truc à la fois, car je ne peux pas vraiment,
C'est ballot, mais ça m'épuise, et je me lève fatiguée.
Ah mais il y a Noël à préparer ! Les cadeaux à trouver, étonnamment, je n'ai pas encore commencé.
Mon cerveau ne doit pas pouvoir ouvrir tous les compartiments en même temps.
Si je n'aimais pas mes enfants et ma famille, je ramerais moins, mais comme je disais à so6 un jour, une mère qui se fiche de sa progéniture vieillit moins vite.
Et bien, ça doit être vrai vu la fatigue, mais je prends le tout.
Toutefois, si vous avez en magasin une île déserte, au soleil, avec un matelas sur la plage. Dites moi ^^
Parce que une fois que les deux seront partis, il y en a une qui va devoir s'occuper d'elle, et se sentir bien, tout en étant seule. Donc CQFD.
ça pour le moment c'est aussi au cagibi.
12 novembre 2009
J'oublie toujours
que je suis personne non gratta pour ma très chère mère.
Il n'y a rien à faire, c'est tellement absurde que ça ne rentre pas dans les méandres de mon cerveau de blonde.
D'autant plus que pour elle, moi et ma fratrie sauf l'aîné, nous ne pouvons qu'être méchants, idiots, et incompétents.
Je suis d'humeur à paresser aujourd'hui, et je considère que j'en ai le droit vu que la journée d'hier a été fatigante, alors je paresse en toute sérénité. A un point que j'en oublie son existence.
Sms de ma fille, du coup je vois que j'en ai reçu un de sa part. "Je n'ai plus d'ordinateur, alors comme tu n'aimes pas le téléphone, donne moi de tes nouvelles."
Et que pensez vous que je m'apprête à faire hein ? Vous me direz après avoir tout lu en commentant, c'est le jeu de cette note, cck qui voulait de l'inspiration, en voilà !
Et bien, je prends mon téléphone adoré, j'imagine aisément que c'est téléphoner avec elle qui me déplaît, vous l'avez deviné.................
Donc je prends mon téléphone et je compose son numéro. Deux fois, pas de réponse. Quelle gentillesse de ma part, j'en serai bien sûr fortement récompensée.
Je continue à paresser, mais toutefois, je me pose quelques questions, genre "va-t-elle bien ?", Est-elle tombée ?" "Quelle peut être la panne de son pc ?", et je cherche même des solutions.
Finalement le téléphone sonne, c'est elle, elle veut de mes nouvelles, de ma santé, de ma fille, etc.;.......... Mais moi dans un premier temps je m'inquiète de son pc..............
Je la sais bien embêtée sans, et capable d'en acheter un sur un coup de tête.
Elle m'explique suite à mes diverses questions d'une femme pas trop stupide -bien que sa fille- qui finit par s'y connaître grâce à ses geeks d'enfants, que quand elle allume, il ne se passe rien.
Je questionne, de façon à vérifier si ce n'est pas la carte graphique, et je diagnostique "oh suprême péché d'orgueil", le décès de son alimentation, panne somme toute bénigne, qui en en rachetant une générique avoisine les 30 € de frais.
Donc je la rassure et tout et tout.
Mais ! Oh mais ! Le grand frère parfait, le seul compétent vient ce soir pour son pc.
Quand j'ose articuler une phrase du genre "c'est l'alimentation maman, une panne bénigne, qui arrive à tous, et est très simple à réparer."
Elle : (ton outré, comme elle excelle dans ce mode d'expression !) "Oh mais je t'en prie, ton frère vient ce soir, et il saura voir ce qui ne va pas."
Je persiste et je maintiens que je ne suis pas la vilaine qu'elle semble vraiment penser de moi et de surcroit incompétente. Ceci, simplement en maintenant mon diagnostic, et en lui conseillant d' en parler à mon frère. Suis-je bête !!!!!!!!!!
Elle persiste, même pas sûre qu'elle parle à mon frangin de ma suggestion, ce serait me faire trop d'honneur.
Et puis suis-je bête, arranger une mauvaise nouvelle, la rendre bénigne, c'est lui ôter son goût du drame sans lequel elle ne peut exister.
Au fait, elle allait très bien, elle était partie faire des courses en super marché avec sa voiture, c'est fou son endurance à la douleur pour une fracture du bassin.
Bon je la laisse, et je ris un peu jaune certes, mais je retourne paresser, et me voilà à rédiger cette note.
Puis,
Je me souviens d'un soir, c'était mon anniversaire, mes schtroumpfs s'affairaient dans tous les sens, pour moi, c'était vraiment adorable.
Je vois mon fils aîné démonter mon uc, et me dire que mon alim avait lâché. Moi je dis que ce n'est pas grave que ça peut attendre le lendemain, bref, il ne veut rien savoir, et part sur le champ en acheter une, et me l'installe aussitôt.
Tant de sollicitude pour mon ordinateur me surprend, puis au cours de la soirée, lors de la remise du cadeau, je comprends tout. Une tablette graphique pour dessiner ! Certes sans pc, c'était inapproprié comme cadeau, et le grand qui déteste faire les choses dans l'urgence, là, m'a fait un beau cadeau.
Toute la troupe d'ailleurs comme toujours, plein d'amour.
Comme quoi, même une panne bénigne, peut être l'occasion de donner de l'amour.
Moi je veux bien celui de mes enfants, je leur attribue tout le potentiel pour me réjouir, et ce n'est pas à tort, et quel bonheur !
En fait, cette très chère mère ne sait pas ce qu'elle perd, mais là je pense que c'est trop tard.
Moi je garde au chaud ces moments durant lesquels ils montrent qu'ils m'aiment et j'en redemande tout en donnant aussi.
Bon comme dit maman sophie, avec les enfants c'est le sav, qui est difficile, oui, parfois, mais tous les parents devraient se dire qu'avant de faire un enfant , on ne leur a pas téléphoné pour leur demander leur avis.
Mais bon j'aime pas qu'elle me téléphone.
Il faut que je comprenne, à quand le prochain élan d'altruisme stérile envers elle, je l'ignore............ Mais ça arrivera c'est certain.
Avouez, c'est inconfortable de se dire que pour sa mère, on est méchant, bête, moche, et problématique quoiqu'il arrive.
Un peu caustique à cet instant, j'avoue attendre le diagnostic et voir si j'ai raison...............
21 octobre 2009
j'ai craqué ^^
Le 18 décembre mère a 80 ans.
J'avais dit que je n'irais (s?) pas, déjà pas envie de la voir, et surtout, pas envie d'arriver là bas, complètement coincée par la douleur, à cause du train et de la valise.
Mais mon frangin , mail sur mail, m'a bien fait marrer, et a très envie de me voir, il m'a présenté la chose comme étant un ouikend chez lui, à papoter, et une soirée chez mon fils.
Pulsahr, je ne sais pas s'il sera libre, et lui sûrement n'en sait rien, il fonctionne sans programmer trop, normal, il fait ça toute la journée, c'est son métier, (oui, je sais elle est facile celle là),
Mais deux belles soirées avec mon frangin et sa femme, miam miam.................... Je soustrais celle de l'anniversaire.
J'ai même trouvé l'idée de cadeau, pour avoir squatté son pc, très peu et avoir dégusté du dos en raison de sa chaise, et bien elle aura un fauteuil pour geeker.
Comment peut on se réjouir de voir son frère, de soirées de discussion richissimes, et faire totalement abstraction d'un repas de famille pour l'anniversaire de sa mère ?
J'en sais rien, mais il a réussi, mon frère, ♥
Sinon,, pour moi, et bien tout piétine, je ne savais pas que la MDPH était aussi lente que le mammouth, alors, entre le calendrier des postes de réadaptation qui n'est pas fixé, les postes d'accompagnements en sursis, et la MDPH qui lambine, et bien, je lambine aussi, mais contrairement à avant, ça me gonfle...............
Sinon un peu perturbée, car mes enfants sont là mais pas là, passages rapides, pas vraiment prévus, donc seule mais pas vraiment, je dois être comme les petits, et avoir besoin de repères.
Et bien j'en ai deux:
le 18, mon frère
et nowel avec toute ma troupe.
J'en ai un autre aussi, mais celui là j'essaie de ne pas y penser; le 27/11, charcutage de la gencive........... On verra.
Bon toi le frère que j'ai, et que je garde, tu as gagné, mais j'en suis bien contente.
13 octobre 2009
Mammouth, première étape.
En fait deux en une, j'ai pas eu envie de traîner, et j'avais la pêche.
Première étape, rendez vous avec l'assistante sociale du rectorat, plusieurs possibilités s'offraient à moi :
- reprendre à mi-temps thérapeutique dans mon école de rattachement, celle qui m'a foutue en l'air hors de question, j'ai pas toujours pu aller y récupérer mes affaires, même si une rechute m'ouvre à nouveau un droit au congé longue durée, pas envie de rechuter, envie de vivre au sens plein du terme.
- demander un travail thérapeutique d'accompagnement, c'est quelques heures par semaine, là où on le sent, et ça permet de remettre les pieds en douceur là bas.
J'arrive en lui disant tout ça, et en lui expliquant que j'ai envie d'une vie sociale, envie de me préparer le matin pour dire bonjour et me rendre utile dans un travail dans mes cordes. Heureusement mon cv m'en donne plusieurs.
Première mauvaise nouvelle, les postes d'accompagnement thérapeutiques sont supprimés provisoirement en raison du plan de prévention de la grippe A.
Et merde ! J'avoue que je comptais là dessus, mais bon , j'enchaîne, j'ai d'autres idées.
Le moment est actuellement à la demande d'un poste de réadaptation, mais pas envie de me refaire du mal, eh oui, je m'aime ! ^^ Je lui parle de mon arthrose (polyarthralgie) un peu partout, mais pas de la polyarthrite, qui elle est une maladie auto immune, donc grave. Même si je suis invalidée bien souvent par la douleur.
Elle me dit qu'il faut que je demande un dossier à la MDPH (maison départementale pour les handicapés), je ne tique qu'à moitié, car elle m'explique qu'il faut bien situer le poste, pour que tout se passe bien.
Bref, sinon elle me trouve, bien, elle a même dit que j'étais belle, bref, on se quitte, moi avec mes notes et elle la promesse d'un appel téléphonique dès que les postes d'accompagnements seront à nouveau en vigueur.
Reste toujours la bouée de secours qui auparavant était mon but, ma retraite dans un an, et travailler pour Acadomia en cours particuliers. Mais maintenant ce n'est qu'une échappatoire.
Chez moi, un petit coup de FB, puis quand même je décide d'aller voir mon médecin pour lui en parler, c'est tout de même lui le plus à même d'en décider. Là est la deuxième étape.
Lui, "j'ai pas vraiment envie de vous enfermer là dedans"
moi : " c'est pour ça que je viens vous voir car c'est vous le médecin, je ne veux rien faire sans vous en parler."
Il regarde l'historique de ma santé, les radios, les comptes rendus, et lit à voix haute "syndrome dégénératif blablabla", et se tourne vers moi, et dit que oui, c'est justifié. Donc qu'il va le faire.
Mes enfants gentiment me demandent si le statut de handicapé me gêne, moi non pas du tout, je trouve quelque part que c'est une reconnaissance de cette douleur invalidante et une façon de m'en protéger vis à vis du mammouth.
Ma fille plus pragmatique, "rhooooooooo mais tu vas toucher l'allocation !"
Sont marrants, je n'y avais pas pensé.
Sinon pour votre propre gouverne , j'en ai profité pour demander à toubib, les signaux d'alarme pour vite consulter pour la grippe A, il m'a dit qu'il n'y en avait pas , que la grippe A tant redoutée était petite.
Effectivement celle qu'a eu ma fille y ressemblait, mais elle a guérit sans souci, j'en conclue que le blocage pour les postes thérapeutiques va durer peu de temps. Et qu'il y a bien une histoire de fric des labos là dessous.
Puis comme je suis un peu opportuniste, je lui ai demandé, si avec une fracture du bassin, on laissait une femme seule, sans immobilisation, avec juste un déambulateur, il m'a affirmé que non, ce devait être dans le pire des cas une petite fissure, douloureux, mais sans importance.
Donc, voilà pas à s'alarmer pour ma mère qui m'a bien gonflée ces temps ci, ce au sujet de quoi il est au courant et compte bien me protéger;)
Donc, c'est parti, MDPH, dossier constitué, et attente du levage du blocus pour mettre mon nez dans les poils du mammouth.
Qui l'eut cru, que j'aurais hâte de reprendre ? J'ai vraiment bien fait d'accepter que je n'arrivais plus à rien, de me faire hospitaliser, j'ai eu beaucoup de chance de tomber sur psy 3, bref,
j'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie, où je vais encore me remuer, et me prendre en main pour arriver à mes fins, et ça, j'aime. Enfin....................................j'aime à nouveau, et ce, parce que j'ai accepté le constat d'échec.
Étonnamment je me sens plus jeune.
01 octobre 2009
Bon
Dans tout ça, j'ai un peu réfléchi quand même, et cogité, un peu trop parfois, le disque dur ne se coupait pas, et faisait fuir Morphée déjà réticent avec mon lumbago.
Mais j'ai triomphé de plusieurs trucs :
- Morphée revient me prendre dans ses bras le soir, (on a fait un bidouillage de matelas, un souple fin sur un trop dur), parfois il se fait désirer, mais finit toujours par venir.
- ma mère est en train de changer d'opérateur et est sans téléphone ni net ! Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees, je l'ai dégagée de mes amis de FB.
- j'ai refusé un médicament pour la douleur, car je ne peux plus prendre d'anti inflammatoires, "lyrica", indiqué pour l'épilepsie, avec après constatation de suppression des douleurs neuro musculaires, effets secondaires, stone, mais surtout augmentation de l'appétit et prise de poids. Alors j'ai dit non, et la boîte est restée dans l'armoire à pharmacie.
le poids étant un facteur aggravant dans la progression de ma polyarthralgie (arthrose un peu partout, mais pas grave à côté de la polyarthrite), faut pas déconner quand même.
- j'ai perdu deux kilos, mais comme psy 3 m'avait dit que je ne maigrirais pas, et toc !
Et j'ai compris :
-cela fait deux semaines que je bosse non stop pour ma ou mes troupes, que l'appart est au complet, et que comme j'étais heureuse de voir tous mes schtroumpfs, j'ai bossé sans compter............
- en plus après le défilé a continué,
simple : une magistrale fatigue et un gros besoin de penser à moi, et pas évident.
Mon altruisme pathologique a fait place à une sourde colère inconsciente du genre "je veux être égoïste, et m'occuper de moi". Mais avant que je le comprenne et ce, sans culpabiliser, et bien ça a beugué un peu.
Donc, je vais pas prendre la chorale, car j'en veux une rien qu'à moi, avec ma vie sociale à moi, et voilà, ça attendra le l'année prochaine, tant pis !
les postes de réadaptation, je vais en faire la demande, il faut que je voie du monde. Même si le boulot est juste alimentaire, je m'en fous c'est tout ce que je lui demande.
J'ai commencé ma propre thérapie, en faisant pas mal de boutiques, histoire de me trouver deux tenues sympas et pas chères, et amincissantes, cela n'a pas été évident, mais hier bonne pêche.
Puis les courses, livrées à domicile pour le gros, et voilà.
Bon voilà, le formatage a commencé, mais vous savez tous que ce n'est pas simple de reparamétrer un disque dur ancien.
Mais non mes fils ne déteignent pas sur mon vocabulaire.
Je suis un peu geek mais j'assume. Ça me fait plaisir.
Voilà, je repars en route, mais en tâchant de ne pas oublier que j'ai besoin de plus de repos que beaucoup, et ça, j'avais un peu zappé....
Merci pour votre présence, et bisous !
Edit
mercredi matin,
Mail de ma mère, elle est à l'article de la mort pour une fracture du bassin, comme je la connais un peu, je lui demande comment elle s'est fait ça, une chute il y a plusieurs mois, mais pas de radio faite à ce jour ! Elle est triste de ne plus me voir sur FB........... Pas moi !
Bon je vais vite téléphoner à ma soeur, pour qu'elle ne tombe pas dans le panneau.
27 septembre 2009
lentement mais sûrement
Je sens la rechute se profiler à l'horizon, inexorablement, lentement, mais de façon implacable.
Quand je crois que non, ça me saute aux yeux, et les larmes coulent.
Psy 4 car le 3 a pris sa retraite le 6/10, j'ignore s'il m'apportera autant que l'autre;
je vais accélérer les démarches de reconversion, car j'ai besoin d'une vie sociale et je n'en ai plus du tout.
Voilà voilà
Je suis fatiguée, et même si je fais comme si tout allait bien parce que je préfère, ça revient au galop.